 |
| Kumpulan Humor Ringan |
BATU NISAN DOKTER
Seorang dokter menangis di depan sebuah makam yg tanahnya masih merah.
Ustadz :
"Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Dokter :
"Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana jikalau saya yg mati?"
Ustadz :
"Semua orang niscaya mati, Dok !"
Dokter :
"Begini pak Ustadz, yg mati ini sahabat saya.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan watu nisan dengan gambar sesuai bidang seorang andal yg kami tekuni"
Ustadz :
"Ooo... sahabat dokter yg mati ini apa spesialisnya?"
Dokter :
"Dia seorang andal HATI, makanya watu nisan ia berbentuk hati."
Ustadz :
"Lalu apa yg menciptakan anda begitu khawatir?"
Dokter :
"Lahh, jikalau saya mati, gak sanggup ngebayangin watu nisan yg akan dibentuk untuk saya..."
Ustadz :
"Emang dokter seorang andal apa?"
Dokter :
"Saya kan Dokter seorang andal KELAMIN, Pak Ustadz !!"
Ustadz :
"Astaghfirullah haladzim..." (Ustad hingga melompat.... mikir dan tersenyum krn gak sanggup nahan ketawa akirnya ustad bilang )
"Gak apa-apa, damai aja, entar watu nisannya dipakein celana..."
Нaªªнaªªнaªªнaªª
si Dokter balasannya ketawa juga.
KISAH LUCU DI PENGADILAN
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau ia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*
==================================================
MAN ROBBUKA
Seorang perempuan bercerita :
Saking kecapeannya kemarin sehabis bersih-bersih di simpulan pekan, habis maghrib tak kuasa menahan kantuk, saya tertidur.
Dalam tidur, saya bermimpi mendengar suara:
MAN ROBBUKA?
MAN ROBBUKA?
Aku kaget luar biasa, dadaku sesak, nafasku tersengal, seluruh badanku lemah tak berdaya,dalam hati saya bertanya-tanya, inikah yang disebut kematian?
Ya Allah... berarti saya tak punya kesempatan lagi untuk bertaubat, mana belum sholat Isya ketika tertidur tadi.
Akhirnya dengan sekuat tenaga meski dadaku terasa sangat berat, saya paksakan untuk membuka mataku.
TERNYATA suamiku sudah ada diatasku sambil berbisik lembut berkali-kali:
MAH ROK BUKA!!!
MAH ROK BUKA!!!
Aku kira malaikat yang bertanya
MAN ROBBUKA?
==================================================
MUKIDI TERIMA RAPORT
Terjadi obrolan antara Mukidi dengan Mukijan sang ayah terkait rapor sekolah. Dialog ini memakai bahasa Jawa logat Banyumasan.
Mukidi: "Pak, mengko pas preian nyong ditukokna pit ya.."
Mukijan: "Oke, tapi rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh".
Bar tampa rapot ...
Mukidi : "Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!"
Mukijan : "Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna. Rapote endi..??"
Mukidi: "Tek delah nang ndhuwur tivi, Pak..." ujare Mukidi karo ngglindhing numpak pit anyar.
Mukijan kaget mbukak rapote Mukidi.
Isi Raporte
Matematika = 3, IPA = 4, Penjas = 4, IPS = 4, Bhs Ind
Sakit = 9
Ijin = 9
Alpa = 9
Mukijan: Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....!!!! "
PREMAN KAMPUNG
Suatu hari, seorang preman tiba dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.
Preman : Woy!!! Siapa nih yang niup-niup bahu gua? Dingin tau!
Penumpang lain : Itu AC kali bang,
Preman : Jangankan Si Ase! Si Andi, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!
UANG SIAL
Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”
SI KECIL
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
=================================================== KISAH SEORANG DOSEN SETELAH SHALAT IEDUL FITRI DI MASJID JAMI
Usai sholat Ied Fitri di masjid Jami... saya beranjak hendak pulang. Tapi ketika diparkiran saya menghentikan langkah ketika ada sebuah tas tergolek di dekat kendaraan saya. Dengan hati-hati saya angkat tas itu. Sedikit agak berat. Tapi saya tidak tahu siapa pemilik tas ini.
Rasa penasaran, dengan terpaksa demi untuk mengetahui identitas pemiliknya, saya buka tas itu dan menemukan sebuah amplop besar dari nama sebuah bank. Saya baca didalamnya juga ada nama dan alamatnya serta goresan pena sejumlah uang. 5 tumpukan uang potongan rp.100 ribu. Saya kaget. Antara galau dan rasa amanah saya keluar masjid. Uang ini harus dikembalikan ke pemiliknya.
Saya bergegas memacu kendaraan beroda empat ke alamat yang ada dibungkusan uang itu. Ketika sampai, saya coba beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang laki-laki yg sudah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menanyakan mau ketemu siapa? Saya bertanya, "Saya mau bertemu Bapak Haji Salim. Apakah ada?"
"Saya nama yang saudara cari. Ada apa ya?"
"Pak Haji tadi sholat di masjid Jami' ?", tanya saya.
"Ya. Betul"
"Pak Haji tadi bawa apa ketika sholat?"
Laki-laki itu menjawab, "Astaghfirullah.. iya .. saya bawa tas coklat dan dari tadi saya mencari-carinya.. Saya lupa dimana nyimpannya." Pandangannya kearah saya penuh selidik.
Saya kembali ke kendaraan beroda empat dan mengeluarkan tas yang tadi diketemukan di masjid. "Tas yang ini bukan pak?"
"Ya... yang itu.. Aduh Alhamdulillaah.. terima kasih nak. Dalam tas ini bapak nyimpan uang dari Bank ."
"Maaf demi untuk mencari pemiliknya terpaksa saya melihat isinya , pak.."
Saya serahkan tas itu dan minta diri untuk pulang.
Tapi saya ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yang ingin bapak sampaikan padamu sebagai rasa terima kasih bapak."
Pak Salim yang berwajah arab ini kemudian memanggil nama seorang wanita. Tidak usang kemudian muncul seorang perempuan elok berhijab tersenyum ramah kepadaku. Masya Allah.... hati ini mulai berdetak kencang
"Nak ini anak saya. Dia belum menikah. Dia komitmen akan menikah dengan laki-laki yang baik dan jujur menyerupai kamu."
Saya kaget. Dengan tergagap saya berkata, "Maaf pak, saya sudah beristri. Saya belum bilang apa-apa ke istri saya perihal rencana bapak ini."
Pak Salim tersenyum, ia bertanya dengan sabarnya, "Tenang nak, bapak nanti yang minta idzin ke istrimu. Ada no hpnya?"
Saya mengangguk kemudian memperlihatkan no hp tsb. Pak Haji Salim mencatat nomor HP saya dan pribadi menelpon ke istri saya. Tubuh saya tiba-tiba gemetar saking gemetarnya hingga menyerupai diguncang-guncang apalagi ketika telpon diberikan kepada saya katanya istri saya mau bicara, kemudian terdengar bunyi istri saya sambil menggoyang-goyang tubuh saya...
Pa bapa bangun...
Tolong angkat Gallon Aqua...!
_astaghfirullahal azim
==================================================
NAMA YANG CANTIK
Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya "DITA".
Tapi kalo Mama manggil saya "LENI"
dan Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, "RARA",
teman-teman dekat saya panggil saya "FIA".
Guru : Wah, aneka macam nama panggilanmu. Bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.
Murid : (Tersenyum malu)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid : *DITALENI RAFIA*, Bu ...
BANYAK ALASAN
Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang berjulukan Siti.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kau sisir?"
Siti : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan sanggup pinjam punya kakakmu?"
Siti : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan sanggup pinjam ibumu?"
Siti : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kau sanggup pinjam punya ayahmu?"
Siti : "Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"
===================================================
TENTANG SEX
Menurut sejarah bangsa Tiongkok pd masa yg kemudian ada presiden namanya Chiang Kai Sex.
Dari semua keturunannya, yg paling hebat namanya Lie Hai Sex, ia mencar ilmu ilmu dari guru besar populer di Tiongkok pd masa itu namanya Ho Bie Sex..
Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex..
mreka punya anak yg badung namanya Hie Per Sex..
Dari anaknya yg badung itu mreka punya 2 cucu. Cucu pertama namanya Dho Yan Sex dan cucu kedua namaya Shu Ka Sex.
YG simpan WA ini berarti She Neng Sex..
Yg buang WA ini niscaya Gak Kwat Sex..
Yg tersinggung dg WA ini mungkin ia Tak Tauw Sex dan ...
Yg tertawa baca WA ini nama nya Min Tha Sex.
Yg balas WA ini namanya Phing Ngin Sex..
Demikian sekilas info dari: Kha Pol Sex.
Yg tdk ketawa namanya Idung Phe Sex...
=================================================== ANAK PINTAR COBA CARI ALASAN
Pada suatu hari di sebuah sekolahan.
Murid: Bu guru, apakah boleh ada orang dieksekusi alasannya ialah perbuatan yang belum dilakukannya?
Bu Guru: Oh tentu saja tidak, orang itu boleh dieksekusi jikalau sudah melaksanakan sesuatu.
Murid: Oh syukurlah, saya belum mengerjakan PR bu soalnya.
===================================================
TOKO KHUSUS JUAL ISTRI...
Sebuah Toko yg menjual Istri, gres dibuka dimana Pria dpt memilich Wanita untuk dijadikan sebagai seorang Istri ...
Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdapat isyarat yg memperlihatkan bagaimana hukum main utk masuk toko tsb:
“Kamu hanya dpt mengunjungi toko ini _SATU KALI_!”
Toko tsb terdiri dr 6 lantai, dimana setiap lantai akan memperlihatkan “Kelompok Calon Istri”
Semakin tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai Wanita tsb ...
Kamu dpt menentukan Wanita di lantai tertentu/lebih menentukan ke lantai berikutnya, tp dgn syarat _TIDAK BISA TURUN LAGI_ ke lantai sblmnya kecuali utk Keluar dr Toko.
Lalu, seorang laki-laki pun pergi ke ” TOKO ISTRI ” tsb untuk mencari Istri.
Di setiap lantai terdpt goresan pena spt ini:
● Lantai 1 :
“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan & Pandai Memasak.”
Pria itu Tersenyum, kemudian ia naik ke lantai selanjutnya.
● Lantai 2 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak & Lemah Lembut.”
Kembali laki-laki itu naik ke lantai selanjutnya.
● Lantai 3 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut & Cantik.”
”Wow!”, ujar sang pria, tetapi pikirannya msh ingin tau & trs naik.
Lalu sampailah laki-laki itu di
●lantai 4 :
dan terdpt tulisan:
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget & Sayang Anak.”
”Ya ampun!” Dia berseru, ”Aku hampir tak percaya!”
Dan ia tetap melanjutkan ke
● lantai 5 :
"Wanita di lantai ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget, Sayang Anak & Sexy.”
Dia terpengaruhi utk berhenti tp kemudian ia melangkah ke
●lantai 6 :
dan terdapat tulisan:
“Anda ialah pengunjung yg ke 8.089.356
TIDAK ADA WANITA di Lantai ini."
Lantai ini hanya semata-mata pembuktian untuk Pria yang TIDAK PERNAH PUAS.”
Terima kasih telah berbelanja di ”TOKO ISTRI".
Mohon hati-hati ketika keluar dr sini.
Pesan moral ini bukan cuma untuk Pria tapi juga untuk Wanita
“Tetaplah selalu merasa Puas akan Pasangan yg Sudah Anda miliki."
Jangan terus Mencari yg Terbaik tapi Jadikanlah yang ada Terbaik bagi Anda
Karena tidak ada satu manusiapun yg sempurna
MEMAKNAI HARI HARI ASI SEDUNIA...
Kalau ingin sehat,
Minumlah susu...
Kalau ingin seksi,
Rawatlah susu...
Kalau ingin cantik,
Mandilah susu...
Kalau ingin iseng,
Senggollah susu...
Kalau ingin nikmat,
Isaplah susu...
Kalau mau abadi muda,
Lihat lah susu...
Kalau ingin berhasil,
Ojo kesusu....
==================================================
PEMBELI JERUK
Pada suatu ketika ada seorang ibu-ibu yang akan membeli jeruk.
Ibu-ibu: Bang ini jeruk yah, berapa satu kilonya bang?
Penjual: 10 ribu aja bu, murah kok.
Ibu-ibu: Ini jeruknya manis apa asem bang?
Penjual: Dijamin manis bu, jikalau asem ibu ga usah bayar deh.
Ibu-ibu: Oh gitu ya bang, kebetulan saya cari yang asem buat bikin rujak tolong bungkus 1 kg yang asem yah bang!
ROBOT ANTI COPET
CHINA sudah memproduksi robot kecil berkamera untuk menangkap pencopet.
Rencananya akan di pasarkan di indonesia.
...sudah di uji coba di New York dalam 30 menit tertangkap 40 pencopet,..
...di Singapura dalam 30 menit tertangkap 20 pencopet,...
di Kohln Jerman 30 menit 15 copet sanggup tertangkap.
Lalu kemarin di uji coba di Pasar Tanah Abang dalam 3 menit Robotnya Hilang Di Copet
Indonesia koq dilawan...
==================================================
HUMOR NASIB LELAKI.
Mandi lambat , Bini marahhh...!!
Bangun lambat, Bini ngomell...!!
Balik lambat, Bini ngambek...!!
Duit lambat, Bini cemberut...!!
Hanya........"keluar lambat" ajaa....
Yang bikin bini tersenyum...
Bicara KERAS..,
Bini marahh..!!
Minum2an KERAS..,
Bini marahh..!!
Tak cukup BERAS..,
Bini marahh..!!
tapii....kalo
"BAWAHNYA KERAS"
Bini niscaya tertawa KERAS..
ha..ha..ha..ha..
dan makin KERAS ketawanya bukan lagi Ha..Ha..Ha..Ha..
tapi terbalik jadi.....
AH..AH..AH..AH..AH..AH..!!====================================================
GUYONAN URANG SUNDA
CARITA AGUSTUSAN
Adul di-test nyanyi lagu 'Hari Kemerdekaan' ku guruna,
Adul : 'Enam belas Agustus tahun
empat limaaa'
Guru : 'Salah..! Ulangi...!'
Adul : 'Enam belas Agustus tahun
empat limaaaa'
Guru : 'Masih salah..! Meni ku keukeuh Adul mah..! Ulangi..!'
Adul : Teu acan tamat, Bu..! Ulah waka motong..!'
Guru : 'okeh..! Kuma Adul we atuh..!
lanjutkan..!'
Adul : 'Enam belas Agustus tahun
empat limaaa, isukna hari
kemerdekaan kitaaa....'
Guru : @@@@!!!!!!!!!!!!
MANUK
Ngarasa "manuk"na panjang, Ucok tiba ka mbah Kobra, tukang "ngagedean manuk".
Ucok : " Mbah, tulungan ieu MANUK kuring pondokan, lah......... Ieu panjangna 37 cm, atuh moal aya awewe nu daraekeun. Sarieuneun! ".
Mbah Kobra : " Mbah mah teu bisa, lamun manjangan mah bisa....!.
Ucok : " Beu, kumaha atuh Mbah? ".
Mbah Kobra : " Kieu we ayeuna mah. Di Bojong Koneng aya nini Erot nu SAKTI. Pancing manehna sina ngomong EMBUNG......, sabab satiap manehna nyebut EMBUNG, manuk anjeun bakal mondokan 5 cm.. ".
Si Ucok atoh pisan, pribadi ngajugjug ka imah Ma Erot. Sanggeus pajonghok, Ucok pribadi ngomong.
Ucok : " Ma, daek teu kawin jeung kuring? ".
Ma Erot : " EMBUNG....!! ".
Bener we, saharita manuk si Ucok geus mondokan 5 cm.
Ucok : " Atuh, Ma, daek we nya! ".
Ma Erot : " EMBUNG.....!! ".
Ucok (asiiiiiiik...... Geus ngurangan 10 cm, tinggal ngurangan 5 cm deui, sigana lamun 22 cm mah bakal pas).
Ucok nanya deui : " Da Ema mah bageur, daek we atuh, nyaaaaaa........? ".
Ma Erot : " EMBUNG, ceuk aing EMBUNG, EMBUNG....pan ti tatadi ge geus ngajawab EMBUNG, pokona aing mah EMBUNG!! ".
Si Ucok ngitung, Ma Erot 5 x nyebut EMBUNG, barang nempo "kahandap", tinggal 2 cm.
Ucok : GUBRAAAAAG...........!!!!!!
SARUANA
Hiji poe si Abah meuli dua siki telepon keupeul alias handphone canggih nu sanggup WA-an. Nu hiji keur Abah, nu hiji deui keur si Kabayan. Maksudna ngarah si Abah simpel ngontrol si Kabayan bisi poho sholat.
Dina hiji wanci Magrib si Abah nga WA ka si Kabayan ... Kieu WA na teh :
"Kabayan maneh geus sholat magrib.....?"
Dibales ku si Kabayan: "Kantenan we Abah, ieu abdi nuju sujud...!"
Tuluy dijawab deui ku si Abah:
"Sukur atuh Jang.., da Abah ge keur ruku ieu teh.....".
wilujeng wayah kieu Baraya ..
==================================================